Сколько я на самом деле сплю

Привет! Когда я задумывала провести эксперимент со сном, то не подозревала, как я на самом деле живу, и что формирует мой режим дня.

Итак, вечером 7 марта действительно было запланировано кино и мороженое. В гостях меня ждали пироженки и фрукты, но так как я сильно припозднилась, все адски захотели есть,  я по дороге заехала за спасительными бургерами. Не зож, но сытно. Помнится, плотно поужинав, вышли из дома в 1:40 на поиски веселья. Побывали в лисице (ради моего героя детства, ведущего МТV Вани Васильева), публика оставляла желать хоть какого-то колорита, потом дошли до симачева, в основном чтобы посмотреть на красавицу Малыгину за пультом и найти знакомых, напоследок заглянули в моно (всегда хотела побывать в гей-клубе и вот, ура, встретила своего любимого гея - фешнредактора одного из моих любимых изданий). 

Вернулись домой около 5. Проснулись в 13. Наступило 8 марта.

После парочки серий Арчера и ленивого доедания остатков вчерашней пироженной роскоши, чуть раньше 16 часов, я вышла на встречу любимой сестре, чтобы сделать несколько моих фотографий. С Анкой мы провели 3 часа и закончили посиделками в Noor'e, куда с рабочей информацией к 19 часам обещался подъехать мой знакомый П.. Поболтав за жизнь и о работе, параллельно распробовав все виды шампанского (не так уж много), мы разъехались по домам. На часах 9 вечера 8 марта. Казалось, сил больше нет. 

В начале первого ночи, вместе со старым знакомым П., мы пошли тусоваться. Опуская миллион подробностей, я была на караоке-вечере в Untitled (зачастила туда), старой доброй пропаганде, где мы познакомились с сумасшедше веселой парочкой (геем и лейсбиянкой). В 5:30 утра, жаждущие продолжения веселья, мы вчетвером (по наводке новых знакомых) поехали в место под говорящим названием "Диссидент", которое радовало таких же сумасшедших как мы до 8 утра. 

Итак, за окном такси рассвет, на часах 7:30 утра, 9 марта. 

Проснулась я в 15, но проволялась до 17. Поела. Уже 18. Сил не было совсем, а завтра в ночь съемка. Продумала луки. 

10 марта.

Утром несколько раз просыпалась раньше будильника (так всегда со мной перед съемками, ну или если что-то очень волнительное (но оттого не менее приятное и ожидаемое) маячит в самом ближайшем будущем. Выехала из дома в полдень. Закупилась вещами на примерку. Провела примерку в 18-20 часов. Обсуждение с перерывами растянулось до 22. Все довольны одеждой, я спокойна и горда за работу. 

Плавный переход к 11 марта.

В 3 съемка, пытаюсь поспать, но не тут то было. В голове триллион мыслей обо всем на свете. Несколько часов нежусь с ними в кроватке но не засыпаю, сон приходит за полчаса до подъема. Урываю еще полчаса между приходом и переодеванием моделей. Итого час сна. Съемка длится для меня до 10 утра, переодеваю девушек в финальные луки, отпрашиваюсь на учебу. Именно в эту субботу оказался важный практикум, который нельзя пропустить. Ужасно не хочу уезжать с площадки, но нужно. Приезжаю на Моховую, опаздываю на 15 минут, преподша выказывает свое презрение как может, напоминая, что я пропустила прошлый практикум (он пришелся на мой др) и несколько ее пар. Дописываю статью, сдаю, хвалит. Возвращаюсь домой к П. он же продюсер и режиссер на съемках (случайно захватила его ключи, черт), встречаю в квартире его друзей, дожидаюсь П. и вещи со съемки. 

Уезжаю домой. Вырубаюсь в 19:20, просыпаюсь в 6:30 без сил, сплю до 10, потом до 12. Привет сегодня, 12 марта.

И вот сейчас я переделываю текст, потому что из него выпал один день, который я никак не могу найти. Голова не болит, но и силы себя не обнаруживают. Вечером пойду есть пирожные и может чего еще. Сегодня воскресенье, а завтра понедельник, который сулит дела, учебу и постоянство в определенном смысле спокойных будней.

Придумал!

В связи с сонно-упадническими настроениями, я задумала провести над собой эксперимент!
Для начала я неделю буду просыпаться в 9 и засыпать не позже часа ночи, если мне это удастся, я пойду дальше и начну просыпаться в 7 утра. Звучит ободряюще, но чувствую, что попытки будут стоить нечеловеческих (по шкале имени меня) усилий.

Сегодня 7 марта, запланировано: домашний ужин у друга и несколько вечеринок ночью.
Завтра я разрешаю себе проснуться в 10:30, чтобы переход был мягче и я не отбила охоту вставать рано в самом начале эксперимента.
По итогу хочу проверить, так ли сильно я люблю спать и какой режим мне больше подходит.
Побежала одеваться на ужин!

Обнимаю,
Лира

"Вставай, хватит спать" - про работу и режим

Current mood

Хочется высказаться, но в голове каша. Мой месседж на сегодня - не хочу работу не по душе, но устраиваться надо. Два "но" в двух предложениях - ситуация такая. С тех пор как в 18 лет я поработала в офисе с 9 до 18 копирайтером, желание возвращаться туда не появлялось. Напротив, я говорила себе:"больше никогда" (не запру себя в офисе, не буду выполнять чью-то волю и дневную норму текстов, отпрашиваться, если тебе нужно в больницу или если сегодня искренне не хочется выходить из дома). И сейчас не меняю своего мнения. Однако обстоятельства! Нужно быть сильным, смелым, ловким и умелым, чтобы сегодня зарабатывать на жизнь, не в ущерб собственным интересам.

Пожалуй, я просто пока не знаю, как зарабатывать на том, что мне нравится. И вместе с тем, отлично представляю и имею опыт в том, чем мне заниматься не хотелось бы. А деньги нужны уже сейчас, когда мощнейший поток саморазвития накрывает меня каждый день. Пока я не направляла его в русло заработка, может пора? Изучить к примеру как другие люди зарабатывают. Жаль (или нет), что творческую работу человек обычно создает под себя и сам. И тем не менее, поискать примеры стоит.

Еще одна проблема - режим, который мне не особо хочется менять. Я люблю(!) вставать в 12 и засыпать в 5, это крадет кучу времени и ночью я едва ли могу работать продуктивно... Режим нужно менять, но я искренне не хочу. Работая ассистентом стилиста, у меня появился страх недосыпа. Поясню: это когда ты спишь по 2 часа всю неделю, и потом не спишь сутки, повторяя такие фокусы как минимум раз в месяц - дело-то ведь всегда важнее. В общем с тех пор как я ушла с той работы в декабре - я обожаю спать. Спать, спать, спать. Раньше проваляться в постеле до 10 утра было физически некомфортно, казалось "переспала", лечь спать в 23 - величайшее удовольствие. Тогда в моей жизни был ранний подъем, активность в первой половине дня, не было вечерней учебы и ночных вечеринок. Нужно менять режим, чувствовать себя в тонусе, но пока мне не хочется, и я боюсь, что это может растянуться.

Кому нужны мои обнимашки?

Предложите работу.

Лира

Про два года в бреду

Наши представления о себе и идеалы меняются, это факт. Мне хочется прибавить "к сожалению", но это только от того, что сейчас я прозрела. Слишком неожиданно и резко.
Пролистывала блог вниз, наткнулась на пост об эстетике rag&bone, написанный ровно два года назад. Щелкнуло. Сначала осознала: предмет моей нынешней влюбленности - в точности Майкл Питт. Затем, посмотрев ролики с девушками из их рекламной компании, я вспомнила, какой лет с 12 до 18 хотела быть. Утонченной бунтаркой и 'француженкой', невинной в своей естественности, загадочной, притягательной, творческой, в определенной степени похуисткой (простите за мой французский).
А что сейчас? В океане информации, общественного мнения, съемок и стандартов красоты я будто стерла себе память и впустила туда чужие образы. Даже допускала мысль о том, чтобы сделать губы. Неприятно признаваться, но для отражения реальной картины - полезно. Самое странное, что весь этот период я ухаживала за собой, что будто автоматически значило: "ты на правильном пути". Нет, нет, нет и еще раз нет. Давайте помнить наши чистые мечты юности, помнить какими мы хотели быть, пока нас не изменили парень, деньги и работа (да мало ли еще кто и что). Всю жизнь иду к самой себе, даже смешно, отстраняясь.
И блог пишу (почти всегда) о себе, вы уж извините.

А еще я лет с 12 хотела быть диджеем и блоггером. Ну, пока это не стало мейнстримом. Смеюсь

Есть еще момент моды, сейчас, например, в моде интеллектуалы и гики, красивые, естественно. Но мода, какой бы глобальной и всеобъемлющей она не была, более поверхностна, чем наши представления о самих себе, формирующиеся долго-долго ;)

Обняла,
Лира

По полочкам

День добрый! Вот уже третий месяц как я не работаю ассистентом стилиста. Я ушла в начале декабря, сдалась на благо здравому смыслу, а если конкретнее: учебе, здоровью и амбициям фрилансера. Первые полтора месяца с окончания жизни в режиме: "вставай и беги, работе все равно чтоутебятам" я хотела просто лежать - спать, смотреть в полоток, не нагружать себя информацией (даже кино), чего мне никак не хотела позволить сделать сессия, а потом Новый 2017 Год, еще отдых с родителями, поездка на море с родными, сессия... невероятно, так прошло два с половиной месяца. Жизнь восстанавливает баланс между исключительно работой в прошлом и всем, кроме трудовых будней, в настоящем. Помню как год назад у меня горели глаза и потели руки от собственных амбиций, я пошла работать в офис блоггером, писать про шмоточки с совершенно не подходящим (как выяснилось вскоре) режимом с 9 до 18. Сейчас вспоминаю это непобедимое желание работать, быть лучше, интереснее и, конечно, с претензией на большой успех. Сейчас все немного иначе, и хотя после отдыха подобное желание начинает зажигаться во мне, я больше не ищу успеха любой ценой, больше не пойду на самые сложные работы, больше не отставлю собственные потребности, здоровье и красоту на 10е после работы место. Теперь я ищу более гармоничные варианты существования. Что ж, максимализм несколько поотступил и слава небесам, теперь я учусь быть чуть больше эгоистом. Этим постом по большей части для себя я разложила по полочкам происходящее за последние пару месяцев, чтобы не казалось, что я совсем ничего не сделала.

Теперь о будущем и настоящем, каким мне оно видется. Я консерватор и человек постоянства и, вместе с тем, взбалмошная, творческая и в чем-то сумасшедшая личность. Поэтому мне нужна постоянная работа на удаленке и вместе с тем, простор для творческих и коммерческих съемок. И если с первым пунктом (я надеюсь) справиться не составит труда, то со свободным творческим полетом остаются сомнения. Их можно заключить в три слова - лень, хаос и быт. Это мои враги номер один, а друг сейчас - здоровый эгоизм и уверенность в своих силах, ведь я миллион лет в этой среде и сейчас нет причин для оправдания бездейства. К тому же, я поняла, что мои цели - это не сложно, главное захотеть делать.

Обнимаю,
Лира

To take a rest

Хоп хей бамбалейло, говорю я себе, когда все хорошо. Сейчас все почти хорошо, а знаете чего не хватает? Уверенности в том, что после работы, наступит отдых, пусть короткая, но передышка. Куда ты можешь уместить свои планы и желания.
Сейчас я чувствую себя одним знакомым, который много работает и много получает, он просто невероятный: диву даешься как можно делать все настолько четко. Вот и я ощущаю себя киборгом, знакомым Ю., но я не он. Мне нужен отдых, я вовсе не робот (каким бы ни было приятным ощущение от самого себя в стиле перфект). Отдых восстанавливает баланс, настроение, помогает прочувствовать смысл происходящего, выдохнуть, помечтать. А еще время нужно на реализацию собственных проектов. Сейчас мне хочетсяпреуспеть как минимум в трех своих задумках. Выше нос, Бамбалейло, все у нас впереди.


Обнимаю,
Лира

Признание

За что я люблю учебу? За осознание пустоты в своей голове огромной базы знаний, мною не освоенных, за желание прочитать эти книги, разобраться в природе всех вещей, узнать и, наконец, запомнить ключевые моменты истории... Ну и языки, конечно, это отдельный, другой, мир и сознание, в которое можно погрузиться вполне осознанно (такая вот тавтология).

А теперь соль. Я слишком быстро схватываю и насыщаюсь информацией. Это значит, что 10 страниц учебника мне хватает, чтобы рассуждать о предмете как минимум уверенно и с умным видом. Кажется, будто после 10 страниц все и так понятно. Так я упустила наверное миллионы важных вещей, и именно оттого далеко не все знания в моей голове задерживаются надолго. Такая тенденция намечалась с самого детства, когда маленькую Лиру никто не приучал к дисциплине, не заставлял доводить дела до конца - еще бы я уже в детском саду эффектно умничала и отличалась смекалкой. А на уроках обществознания и истории устраивала самые жаркие и аргументированные дискуссии с любимым преподавателем (жаль только, что запоминала я тогда только образы и суть событий, а не даты и имена).

Смекалка вкупе с поверхностностью - вполне взрослые качества, которые весьма полезны при работе с большими объемами информации. Однако только сейчас, повзрослев, я взялась за перевоспитание себя. Поднять культурный уровень! Книги в голову! Аудиолекции в уши! Новости на стартовую страницу!

Уж не знаю, смогу ли я когда нибудь поддержать непустой разговор об искусстве, моде или политике. Но сейчас я начинаю читать мифы Древней Греции.

До встречи, друг
Лира